致朋友

一直以来我在扮演的众多角色，虽然都不成功，但“朋友”却是最不合格的。

 

我总以为一些理所当然的事情，以为自己不做任何事就可以维持那些关系，妄想着只在心里想一想便会成为现实。

 

拒绝了数次朋友的邀请，还自以为是地以为他们会和我一样不介意。

 

但这个夜里，我突然开始害怕，害怕闭上眼时出现的影像，在睁眼的一瞬间便会消失，害怕朋友这个词是如此脆弱的维系，害怕我口中的不在乎，只是我幼稚的证明。

 

想说对不起，但好像一切又都来不及。

 

周围的人一个个消失，

我不想。

 

疼痛的感觉是从心脏发出，是左边的胸口，被抽走了空气。

 

接下来该做些什么，睡意满满被恐惧占据。是醉死在虚幻中，还是不顾一切的跑出去。

 

我想拥抱每一个我的朋友，没有理由，但也许又只是对自己假设的宽恕。

 

我不想再也见不到你们，我真的很思念。

琐思

总是手指跟不上思想，思想跟不上心情。

 

来这儿有一年了，虽然没有别人的牢骚那么多，但却是抱怨过adelaide。其实我知道多少的不满都不是对这里，而是对自己，是我对自己无力的怨恨。想来总算为我生活的城市做过些什么，心稍安，不然都无颜再行走在这城市间。

冬天又来了。

 

中分，我应该喜欢对称。虽然边缘曾经，甚至现在，还在吸引我，但我明白这才是正途。我早该过了叛逆期了不是么。

心怀美好。

 

又开始听white album，想起一年半前william对我说，leonid，你是我见过的第一个可以和我谈论revolution 9的中国人。

 

看了别人写的音乐学校的生活，不知是渴望还是羡慕，我总是对自己得不到的，或是没有去争取的东西，很向往。

 

浮云。看得开与放得下，之间的路，应该有成年到死亡那么久吧。不过有些人一辈子也看不开。我知道我已经成年了。

回忆之于我，有些已经放得开了。

一定会有那么一天 记忆与思念不会比我们的生命更长 但我与那一天之间到底要隔多长的时候 多远的空间 有几多他人的 我的你的事情 有几多人离开 又有几多人来

--- Jeuce

 

在我”冬天又来了”未发出时，惊觉夏天已经到了，只一夜的时间，adelaide从深秋中蜕出融进了太阳的温度。天气一热就更慵懒，呼吸都觉得多余。想象身边有一池水，残荷味，水草味，鱼，活着的味道，对，还不能少了柳的味道。

夏天是个没有生命气息的季节，有的只是浮躁，蠢蠢欲动的不安，和完结后的死寂。

 

我一直都知道我是个胆小的人，只是我没有意识到我是如此的胆小，迷信也只是借口。

 

看到妈妈给我传来的照片，想起2年前我们三家一起去密云的照片。三家的孩子都不在北京了，只剩下六个大人。苍老了很多，这是说不出口的实话。

 

词穷。写了这些，发现我已经不能成文。每每对自己说的话也只剩下，加油努力，绞尽我的所有也说不出个新词。是停滞？是后退？结果是一样的。